O'Roscopo - Settimana dal 17 al 23 luglio

di Gastone Gastoni

AVRIETE
21.III - 20.IV
Un crescendo di emozioni: accertatevi di chiudere le finestre prima di accendere il gas.

TORRO
21.IV - 20.V
Le avete provate tutte: non vi rimane che l’autoerotismo.

GEMELLI
21.V - 21.VI
Decidetevi! Chi di voi due fa la donna?

CANTRO
22.VI - 22.VII
Ricordatevi che i soldi non sono tutto. Dimenticavo! Devo prenotare un tavolo per questa sera al Billionaire.

REONE
23.VII - 23.VIII
Prima della vostra esposizione al sole è consigliabile l’uso di fissante per pareti esterne: il botulino potrebbe sciogliersi.

ZOCCOLA
24.VIII - 22.IX
Tua madre! Attenti alle testate in pieno petto.

BIRILANCIA
23.IX - 22.X
La liposuzione non è un canotto a remi.

STORPIONE
23.X - 22.XI
Per animare le giornate al mare inscenate in pieno pomeriggio una crisi epilettica.

SANITARIO
23.XI - 21.XII
Se il vicino di ombrellone è troppo prestante per la vista di vostra moglie cercate di sottolinearne le movenze marcatamente omosessuali.

COPRICORNO
22.XII - 20.I
Se la vicina di ombrellone è troppo prestante per la vista di vostra moglie... indossate un paio di occhiali scuri.

ACCIAIO
21.I - 19.II
Cercate di piantare l’ombrellone vicino all’acqua: se per raggiungere la vostra postazione dovete trattenere per troppi secondi il fiato per ritrarre la pancia, mentre gli occhi dei bagnanti sono tutti rivolti verso di voi, potreste rischiare una sincope.

PESCHI
20.II - 20.III
Se la bagnina è una bellezza tipica da Baywatch, dite a vostro figlio di mirare alla vostra nuca, con moderata violenza con una boccia da giuoco, mentre voi fischiettando passate di fronte alla guardaspiaggia.
Copyright © 2006 by Aljosha Pasquali